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第176期
作者:佚名 日期:2016年10月24日 来源:本站原创  【字体: 】  
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家庭教育文摘——与孩子同行

www.manbetx288.com 主办   2016年10月21176

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 “表扬孩子”与“鼓励孩子”的差别震惊你!

斯坦福大学著名发展心理学家卡罗尔·德韦克在过去的10年里,和她的团队都在研究表扬对孩子的影响。他们对纽约20所学校,400名五年级学生做了长期的研究,这项研究结果令学术界震惊。

大家常常会把“表扬”和“鼓励”混为一谈,认为这二者都是激励人积极向上不断前进的精神动力,来自斯坦福大学的测试结果令人震惊,“表扬”与“鼓励”的结果大相径庭!区分好二者非常关键。宝爸宝妈教育孩子必知!

1、孩子对表扬或鼓励有多敏感?一句话划出分水岭。

首先,让孩子们独立完成一系列智力拼图任务。研究人员每次只从教室里叫出一个孩子,进行第一轮智商测试。测试题目是非常简单的智力拼图,几乎所有孩子都能相当出色地完成任务。每个孩子完成测试后,研究人员会把分数告诉他,并附一句鼓励或表扬的话。研究人员随机地把孩子们分成两组,一组孩子得到的是一句关于智商的夸奖,即表扬,比如,“你在拼图方面很有天分,你很聪明。”另外一组孩子得到是一句关于努力的夸奖,即鼓励,比如,“你刚才一定非常努力,所以表现得很出色。”

为什么只给一句夸奖的话呢?对此,德韦克解释说:“我们想看看孩子对表扬或鼓励有多敏感。我当时有一种直觉:一句夸奖的话足以看到效果。”

2、第二轮拼图测试,结果逐渐呈现差别!

随后,孩子们参加第二轮拼图测试,有两种不同难度的测试可选,他们可以自由选择参加哪一种测试。一种较难,但会在测试过程中学到新知识。另一种是和上一轮类似的简单测试。结果发现,那些在第一轮中被夸奖努力的孩子中,有90%选择了难度较大的任务。而那些被表扬聪明的孩子,则大部分选择了简单的任务。由此可见,自以为聪明的孩子,不喜欢面对挑战。

为什么会这样呢?德韦克在研究报告中写道:“当我们夸孩子聪明时,等于是在告诉他们,为了保持聪明,不要冒可能犯错的险。”这也就是实验中“聪明”的孩子的所作所为:为了保持看起来聪明,而躲避出丑的风险。

3、测试继续进行,差别越来越大

第三次,所有孩子参加同一种测试,没有选择。这次测试很难,是初一水平的考题。可想而知,孩子们都失败了。先前得到不同夸奖的孩子们,对失败产生了差异巨大的反应。那些先前被夸奖努力的孩子,认为失败是因为他们不够努力。

这次测试中,德韦克团队故意让孩子们遭受挫折。接下来,他们给孩子们做了第四轮测试,这次的题目和第一轮一样简单。那些被夸奖努力的孩子,在这次测试中的分数比第一次提高了30%左右。而那些被夸奖聪明的孩子,这次的得分和第一次相比,却退步了大约20%

4、令人震惊的结果

德韦克一直怀疑,表扬对孩子不一定有好作用,但这个实验的结果,还是大大出乎她的意料。她解释说:“鼓励,即夸奖孩子努力用功,会给孩子一个可以自己掌控的感觉。孩子会认为,成功与否掌握在他们自己手中。反之,表扬,即夸奖孩子聪明,就等于告诉他们成功不在自己的掌握之中。这样,当他们面对失败时,往往束手无策。”

在后面对孩子们的追踪访谈中,德韦克发现,那些认为天赋是成功关键的孩子,不自觉地看轻努力的重要性。这些孩子会这样推理:我很聪明,所以,我不用那么用功。他们甚至认为,努力很愚蠢,等于向大家承认自己不够聪明。

德韦克的实验重复了很多次。她发现,无论孩子有怎样的家庭背景,都受不了被夸奖聪明后遭受挫折的失败感。男孩女孩都一样,尤其是好成绩的女孩,遭受的打击程度最大。甚至学龄前儿童也一样,这样的表扬都会害了他们。

5、父母必知

鼓励是指鼓劲而支持,表扬则是指对一件事或品行的宣扬。

鼓励通常是针对过程和态度的,“爸爸看到你这学期的努力,为你骄傲!”表扬通常是针对结果和成效的,“爸爸看到你成绩提高,为你高兴!”

多鼓励,少表扬;多描述,少评价,可以避免孩子被表扬绑架,或输不起,为达目的而不择手段。

如何接纳孩子的感受

感受是什么?从小到大你是不是经常听到大人说:“不许哭!”,总之哭是件可耻的事。认同感受是什么?“看起来你真的很难过”,哈!压根儿没人和我这样说过话!

孩子刚买的心爱的玩具摔坏了,大哭。

你会不会说:

A、“不就一个玩具吗,妈妈再给你买一个!”

B、“我刚才就提醒你小心,看看,果然摔了吧!”

C、“一点小事,有什么好哭的!”

认同感受的说法:

“玩具摔坏了,你一定很难过”

孩子和小朋友约好了一起玩,小朋友爽约,孩子伤心地大哭。

你会不会说:

A、“不来就不来呗,你可以找别人玩!”

B、“他为什么不来,一定是因为上次你抢了他的玩具”

认同感受的说法:

“你穿好了蜘蛛侠的衣服等着让小朋友看,他已经答应你了但是没来,你一定很沮丧”

孩子兴奋地拿回家一个毛毛虫。

你会不会说:

“天哪,赶快把虫子扔了!”

认同感受的说法:

“哇,你找到了一个毛毛虫,在哪里找到的,能跟我说说吗?”

在家长课上我第一次介绍认同感受,有一个家长说:“这说的简直不是人话!”,是啊,在我们成长的过程中从来没人和我们这样说过话,这基本上是门外语,说着别扭,估计听着也假。我观察了这么长时间,发现家长主要有以下几个障碍:

1.“我还不爽呢,还要认同你的感受?”

你受不了孩子哭其实是因为自己,和孩子无关。也许在你的内心中有一个小小孩曾经因为哭被训斥,那个小小孩长大了,玩具对他已经毫无吸引力,但曾经被压抑的感受仍然躲在那里经常出来作怪。如果你不想你的孩子也和你一样,请善待他的感受。

但你也不必强颜欢笑,可以诚实地告诉孩子你的感受:“说实在的,我被毛毛虫吓了一大跳呢!” 这样你以身作则地让孩子看到我们可以表达自己的感受。

2.“我要认同你的感受你还不哭个没完?”

情绪不会是永久的,孩子的情绪得到认同后会彻底的释放,她们不会像上了发条的娃娃一样哭个没完的。

认同感受让你和孩子之间建立连结,而且他只专注处理自己的感受即可,不必还要忙于处理来自父母的雪上加霜,因为无论安慰、建议、帮忙、分析、批评其实都是一种拒绝。

3.“认同完感受,怎么办?”

可以什么都不做。

家长们真是恨不得把自己几十年的人生经验一股脑地输入到孩子的大脑芯片中,你的孩子比你想像中的办法要多得多,只要你给他机会,认同感受就让孩子回到理性脑的状态。

4.“难道孩子可以为所欲为?”

感受没有对错,但行为有对错。

人可以生气、嫉妒、愤怒、失望、烦躁,但不可以打人、骂人,对孩子如此,对大人也是如此。

小朋友爽约的事就发生在天天身上,我看到他为此悲痛欲绝心里不爽,我希望孩子是独立的而不是依赖他人的,于是气急败坏地说:“你等着吧,看他来不来!” 。

还好做了这么长时间的讲师也不是白做的,我气急败坏是因为我自己小时候常被小朋友孤立,于是我觉得这世界上应该谁离了谁都活得了,而天天不是中年的我。

认同天天的感受花了十分钟左右,因为他实在太伤心了,他慢慢平静下来了,我也没有再多说什么,让他自己体会人生吧。

做父母要做的是在旁边默默地注视,随时准备在他需要的时候张开怀抱,接纳他的感受,我想这是他最需要的。

 


要坚持系统建造、一体运用 - 它是学位名称 - 意欲与她二姐妹一决高低 - 如今却啥都吃 - 要不即是挑食 - 致使道路交通拥堵更加严重 - 新版加入两位WWE超级巨星